2009年8月25日

2009年8月25日 1.18am
凌晨的我又在写博客，写日记，写心情，今天把我的博客搬了家，也乘机发布了一些不曾发布的日记。时间过得很快，八月快过去了，九月也快来了，最近的我过得如何？应该说还好吧，生命总有很多东西说不出，写不出，就收在心理吧。看回过去一年的日记，我好想长大了，（不是随着年龄的长大那么肤浅）心理的成长，无可否认，今天的我挑战了我人生的不可能，我暂时还是站着，我还很好，未来我会否跌到，再一跌再跌，我不知道。当然我不会让自己辛辛苦苦赚回来的东西放手。搬回来住了快两个月，我的家人依然那么可爱 + 哭笑不得，他们一直都是那样的吗？还是我自己忽略了？偶尔工作很累，压力，回到家，自然就会很轻松，这个家其实不曾给我负担，给我压力，是我过去没有好好感激，那就只好抱歉啦。至少现在，妹妹天天有我陪（虽然偶尔还是不懂跑去哪里）妈妈天天和我分享点的生意如何，八下这个谈下那个，这是我们的“文化”吧。家人不曾放弃我，当你想飞，他们永远不顾一切让你非，受了伤他们在风里保护我回家，就是爱一直跟着我。

回到工作，我还好啦，可是人往高爬时正常，我的脚步会否太快了呢？我才21岁啦，何必把自己逼到像31岁那样？休息下吧，其实我很满足，很庆幸，拥有那么多东西（问世间谁会满足？）。

坚持

"有人出世着好命
阮是用生命底打拚
抹惊失败慢慢向前走
运命不是天注定
只是用心来打拚
一定唱出阮的名"
坚持 - 翁立友

一首我觉得很有意思的台语歌，放心，最近不是搞什么外语歌推介，只是觉得很累是喜欢找个来激励自己，有些人命注定好，可是我自认那个不是我，（或许是自己不知道，随人咯）所以我每天都很努力奋斗，今天的成就肯定是原自自己的想法，我很肯定，只要肯去打拼，肯定能创出一番天地，我偶尔可以向外炫耀我的地位，职位，拥有的东西，然而压力，烦恼来时就只好在这里打~字。写Blog啦。我很开心自己超越了自己的能力，感谢，谢谢上帝安排了那么多，感恩帮我的人，教我的老师们，当然我希望，真的希望，未来一切都会很好的。
感谢上帝！ 我一定会更好！

2009年7月21日

2009年7月21日

二十一岁的生日，只有我祝福自己，祝我自己生日快乐。电话里空空荡荡的讯息inbox显示了我在我所有朋友的心里，是空的。不存在的，偶尔一个半个忘记，我还可以体谅，但是，是全部都忘记了吗？直到2009年7月21日凌晨12.09分我收到了两封，一封是我的生意伙伴，另一封是我的中学朋友，我也说了谢谢你们简单的祝福，真的很简单，13个英文字母，很简单。若是真的记得，我会非常感激，若是通过我女朋友通知，提醒，的，也谢谢你们的祝福，可是我真的不稀罕。抱歉我这样说，可是，我的心真的这样说。我的生日愿望，但愿大家健康，开心，若忘记我的人，是否依然感觉到我的祝福？
还好我有温岚姐姐~的祝我生日快乐。

2009年5月28日

2009年5月28日
我时常在想，我那么努力，那么奋斗，为了什么？有时我自己都不了解，我自己。人生争斗如便饭，耍手段如打招呼，一切为了什么？到头来，还不是空。我们生来就是空无一物，走乃是无法带走任何东西。那为何还要这样？这两天，我面对了很多问题，我在想，若我单纯地做回一个学生，会对自己好些吗？很多时候，崩溃得时候，我很需要一个靠岸，一个我敢依靠的靠岸。而我，上天是否给少了我这个？还是我自己没有去寻找？
我到底了解自己吗？我不懂。无法再问下去。其实我喜欢在宁静的晚上，坐在椅子上，打日记，因为此刻的我，是最真实。

2009年5月17日

2009年5月17日
今天看了star trek，不好意思哦，第二次了，哈，有够力无聊啦。对我而言，好看的我才会看第二次，其实这套电影为我带出了一个想法，人固然伟大，当我们翻开地图，地球，即整个银河系，其实人类真的太渺小了。所以往往发生了很多事情，不要太计较，因为我们能够计较的事情真的太多，前几天的我情绪上蛮精崩的，重复看了这套电影，我突然觉得，有必要那么计较吗？还有很多事情等待我去发觉和探索，是否值得为了现在的小状况，对未来失去信心？一切都会很好的，一切都会过去的。上天已经给了我很多，不要再埋怨了，应该感恩，感谢，知足常乐，我已经很幸福了，当人往好的方向想，心情自然会好了起来，一切都会很顺心。我的未来，还很长，现在无法定夺太多事情，而我相信，我会获得更好的！

2009年5月16日

2009年5月16日
今天，我离开了小树，今天前的回忆就不必旧提了，离开的那种感觉，让我想起当初离开old town的感觉，那种忐忑不安的感觉。此刻的我，很想看见什么，想说什么，想要什么？我不知，五月天的《突然很想你》让我在驾驶中的我，哭得几乎崩溃，几度失声。此刻的我，想看见我的老婆，我的宝贝，因为她是我唯一可以依靠，诉说的地方。她不会看不起我，不会嘲笑我，不会问我很多我没有答案的问题，她只有我要的，一个拥抱。来得容易，走得容易（反射着小树与我）很快的，心情平复（我还是觉得自己很反常啦）她下班，我陪她吃夜宵，上车听见《家后》她依然会用她明白的福建话，把歌曲唱得很@#@。对我而言，《家后》不管它在福建语言是什么意思，她永远就是我的家后。非常感谢上天，把她安排在我人生中，她常说她不是100%的女朋友，当然我也不是100%的男朋友，可是50%50%的我们，形成了100%的我们。此刻的心情，无法对未来答应太多太美好的承诺，反而歌曲中的歌词，反映了我的想法。
江蕙--家后]
、
作词：郑进一/陈维祥　作曲：郑进一

有一日咱若老　找无人甲咱友孝　我会陪你
坐惦椅寮　听你讲少年的时阵　你有外摮
吃好吃丑无计较　怨天怨地嘛袂晓　你的手
我会甲你牵条条　因为我是你的家后

阮将青春嫁置恁兜　阮对少年跟你跟甲老
人情世事已经看透透　有啥人比你卡重要
阮的一生献乎恁兜　才知幸福是吵吵闹闹
等待返去的时阵若到　我会让你先走
因为我会呒甘　放你为我目屎流

有一日咱若老　有媳妇子儿友孝　你若无聊
拿咱的相片　看卡早结婚的时阵　你外缘投
穿好穿丑无计较　怪东怪西嘛袂晓
你的心我会永远记条条　因为我是你的家后

阮将青春嫁置恁兜　阮对少年就跟你跟甲老
人情世事嘛已经看透透　有啥人比你卡重要
阮的一生献乎恁兜　才知幸福是吵吵闹闹
等待返去的时阵若到　你着让我先走
因为我会呒甘　看你为我目屎流
我把我的青春给了你，我把我的心给了你，我和你一起就是到老，人世间的十五一切都看透了，你是我最重要的，我的一生决定给了你，才知道幸福就是吵吵闹闹，当有一天我们都老了，我会让你先走，因为我不甘心看你为我眼泪流。

2009年5月12日

2009年5月12日
今天是四川大地震一周年了，一年前的今天，我们依然是海螺的一分子，还记得我们为了筹款，付出了很多时间，力量，大家团结的力量，回想起当时的热诚，很遗憾现在已经化为乌有了，可是一切回想起时，还是那么美好，记得那时的part-time,休息天都回来拿着筹款箱子，为灾区的朋友们筹款。Annie,raei,deling,他们都是那时最好的员工，一年前的五月，海螺餐厅在我的领导下，创下了几年的销售量，几乎85千。可是我偏偏在这个月，遇到了非常不平凡的遭遇。好啦，美好的事情，就不要融入不开心的事情。回忆依然那么美好！

2009年5月6日

2009年5月6日
今天，我回家了，这几天开始拿LEAVE了，本人的有薪假期一直到14号，所以这几天可以放些一切，休息了。话是这样说，明天要赶报告，Presentation给老板了，星期四要交，你说我会有机会休息吗？至少这样的我，恨开心，很充实！我的宝贝这两天不舒服，肚子一直不舒服，很多时候我在想，她为我付出呢么多，我为她付出那么多，值得吗？她的眼神永远有我要的可爱，信心，永远有我需要的开心，所以我已经认定，她是我的老婆了。我辞职了啦，从这只是个想法，到今天，事实啦，一切发生得很快，太快了，时间可以慢些吗？很怀念以前的旧员工，miko, jimmy, bao, rainee, part time们（中国新人例外）听说jocelyn 也不干了，她也辞职了哦。心理满满的问号，她怎么会走啊？可是想回公司的情况，它（公司）没什么吸引正常人留下（哈，我是说我自己哦）。我承认我是个很有心计的人，看见现在的公司状况，我反而暗笑。别人在前门抓贼，我在后门放火。请别怪我过分，我不是以牙还牙还是什么报复心态，我只是分享，和他们分享当初他们这样对我的感觉，心情！是他们做错，做得太过分再先！爸爸今天突然问起我工作的事情，还说有什么要说出来，不要一个人收着，听起来有些怪怪的，可是依然很温馨的，我的宗旨是什么，是不让我身边的亲人为我担心，劳动奔波。

2009年4月16日

2009年4月16日
今天休息了，我一直都烦恼的事情，我终于做了一个决定，我决定了我的决定，我决定了离开，决定离开现在的公司，决定离开食客工坊，脱离海螺的影子，今天看回相片册，看见海螺影业最后一晚，及隔天装修的照片，看见以前的我们，对新的品牌，是多么的期待，是多么的不舍海螺，当初的我们，对工作时多么热诚，即是辛苦可是大家都那么开心。今天看回身边，当天熟习的面孔，有些已经不再，有些已经变了样，我也找不回以前的我了，找不会以前对食客工坊的热诚。人说，时间会改变很多东西，我觉得不对，改变了我们每一个人的原因是在于别人的对待，改变我们的不是时间，是人为。昨天交了辞职信，我决定了我的人生只为值得的人，留下。不值得的东就让它过去。十天前的今天，我一直很爱的歌手，阿桑离开了，她患病两年，一直默默忍受治疗的痛苦，不为新闻价值公布自己的病情，只为了不想让大家担心。事后，许多方面传来许多消息，说那家公司签了她又不帮她录音，谁又录音了不签她，我心里突然冒了一个疑问，人已经不再了，还说那么多，可以换来什么？同样的，我决定走了，大伙千方百计要我留下，留得到我的心吗？为何不趁东西还在时，好好珍惜，失去才来做补偿的工作。许多的心计，许多的暗算，不说不代表没有，只是不想把事情弄得那么僵，若对方不停逼退，恐怕自己也已经给不了自己一个原因。
全新的人生，全新的饮食界品牌，全新的我，尽在六月。

2009年2月3日

2009年2月3日
很想回家，很想放下一切，回家休息吗？我是否有权力拿假，回家好好休息吗？很想念在家和家人一起的感觉，是否因为工作给不到我归属感了？很累了，我想回去读书，很想过平凡的日子，我完全没时间休息，二十四小时，工作占了十个小时，交通来回加司机时间，两小时，晚上睡觉，八小时，我还剩什么时间给自己？那么辛苦倒地为了什么，这份工作是否是我的终身理想职业？信心，没有自己的肯定。很想留在家，做妈妈的孩子，做一个贴家的孩子，很想天天看见妈妈煮饭给我吃，陪妹妹吃宵夜。同样年龄的朋友一个个地毕业，我开始加入不进他们的话题，不久的将来，我将要面对LCL的问题，我是否要回去？

2009年2月8日

2009年2月8日 3.27am
已经半夜三点半了，平常人的生活已经睡觉中，为何我还坐在这里，打着可悲的日记，无可否认，只有在不开心到不行的我才会开电脑打日记。今天，又做司机，一路上我不停问自己问题，不停埋怨很多东西，从别人到自己，身边到身里，很多埋怨，我在怀疑，这样的日子，我还要继续吗？我很讨厌不被重视的感觉，很讨厌说话一套做一套的人，我的人生总是付出比别人多很多得很多，得到的，不知是什么，是我要求高，还是我自己笨，单手拍掌，付出也没人看见。爬得上这个位子，就预料会跌下，可是为什么就是永远我跌地最快？最容易跌倒，付出没有回报，一份失败的投资，算吗？我不喜欢哄别人，不喜欢别人问我我不懂得问题，不想再去担心别人，不喜欢别人施舍，想好好想想自己的事情了。我应该辞职吗？我还应该留下吗？

2009年4月28日

那天出席了一个朋友的21岁生日会，回头看看，我们也中学毕业了四年。很快哦，友谊是否有变淡，嗯，因人而异吧。妈妈也有问，今年二十一了，要办吗？我也和妈妈说明今年我要金算盘，比较贵嘛，现实到！其实心里不是很想办，一来麻烦家人，我很不好意思，二来都不懂工作的空吗，三来，不知请谁来，我的朋友“很多”下的，会出席的也“几多”下的。不知阿，到时再看吧。今年二十一了，什么感想，抱歉，没有啦，自由？本人已经得到超越自己年龄的自由了，time to go back “Home”。哈哈，预告少少哦，我快要有自己的“家”了。看回二十一的我，其实很幸运，我得到很多机会，被很多老板看上，让我再他们的身边学习了很多东西。得到很多我没有想过的东西，非常感谢曾经教导我的每一位老师，不管我们的结局是如何结束，一切都是两回事情，我依然会记得你们教导的每一样事物！谢谢你们！学习无分先后，先得者为师。是我老板曾经告诉我们员工的一句话，而这句话印证了我的成就！二十一岁的我，当上了某新饮食集团的执行总经理(GM)时间到了我自然会揭开该家公司名字，我自己之前当然也没有想过自己会得到那么多，可是今天的我觉得，经验，能力，智商，不能与年龄相比。二十五岁创业的梦想绝对不是空想！二十一岁了，事业还好，学业，看自己时间安排，爱情？有啦，有归属啦，已经是属于pending for engagement了。依然非常遗憾的是，我的友情，时间非常不足够，直接导致和朋友见面机会少了，偶尔也比较陌生了，可是我的朋友们还很好噢，大家都很开心。很多时候，我会很感恩，感谢上天给了我那么多，我很感谢了。

2007 年 10 月14日

2007 年 10 月14日 9.4pm 雨 天
很难得今天有时间坐在这里写blog，今天做早班，所以现在可以坐在这里，今天早上厨房做错了一碗半生熟的鸡蛋，加上早餐没吃，心理纯粹就是想自己吃掉，不想浪费。吃什么山珍海味，对我来说，就是一种爱好，一种享受，没想到今天的半生熟蛋竟然令我回想起一件察不掉的往事。
还是太久没吃半生熟蛋了吧，味道也差点忘记。就是习惯嘴巴放在碗边喝下鸡蛋，回忆就突然扑出，就是那么突然，没有原因。没错的话，应该是二年纪那时吧，早上总是会和妹妹争半生熟蛋吃，为了让我们学习sharing妈妈总是煮两粒，然后放在一个碗上，让我们自己去分，那时她才一岁吧，所以我总是欺负她，不让她吃，而妈妈总会不让我吃完，就是爱和我抢，那时经常还会埋怨妈妈，偏帮妹妹。无可否认，那时爸爸的确偏心，就只有女儿，没有儿子！这是事实！
好啦，最后妹妹生病去世了，我就只有8岁，根本就不明白，什么是生死，什么是去世，就是听大人说，妹妹去了别个地方，不会回来了。事隔了那么多年，母亲和外婆偶尔还会提起。还记得外婆曾经说，她曾经在饼干桶拿饼干给妹妹吃，结果下次，妹妹自己去厨房拿了饼干桶，去大厅叫婆婆开给她吃。那时她就只有十三个月，是多么的可爱。上个月才听妈妈说，妹妹去世躺在床上时，外婆还特地赶过去看她，最后只见她哪冷冰冰的身体，外婆还破口大骂“你是回来讨债的！臭孩子！” 。
事隔十一年了，偶尔提起还会觉得眼睛水水的。当年，老师们看见我就只会说：“什么！怎么可能！” 而我也只会说：“我连她的名字都不会写，她就走了。” 今天我想再次写下她的名字，和你们分享她那段十六个月的故事。林秋燕。人家说，秋天的燕子会飞走，而他是否真的在秋天离开，我也真的不大清楚。
秋燕，你在哪里啊？好像不曾向我报梦啊。你还好吗？好像不曾听你亲口叫我哥哥。哥哥很好，应该是你一直在保佑我吧。回忆，就是过去，总算曾经发生，只会一时记不住，但绝对不可能忘记！
今天，已经有一个妹妹在我身边，我们一家都相信，是她回来做我们的孩子！是缘分！
我爱你 家仪 ，秋燕 ！

2007年7月2日

2007年7月2日 3.12am 晴天
今天，突然有种想写日记的感觉。今早帮妹妹检察家课簿，也就是记录功课的簿子。看见撩乱的字眼眼光突然被一面的红字吸引着，是老师给家长的留言。上面写着“贵女儿近期开始常没把功课做完，常没带簿子，可开始说谎了，请父母多多关注！” 我在她面前读了出来，她也含着眼泪叫我别打她，叫我给她一个机会，这次别打她，下次重犯才给我打。她重复了好几次，越说越快，我就听不清楚她说什么，可是内心却明白她要表达的东西。我不打算打她，我只要她给我一个解释，她说是上个星期五我打她所以数学她不会做却又不敢问我，结果就没把功课做完。上个星期五，她没把功课预先做完，加上赶时间去上课，在情绪影响下我打了她一顿，打时除了听见她哭着说不要不要，也听见我心里说 “很痛！” 打了以后，我就去冲凉，上楼梯时，双脚仿佛都没力了！在厕所里，除了感觉到双手的热，也感觉到心很痛，我哭了，哭得很痛，就像忘了怎么哭的我，一瞬间把所有的心酸发泄出来，我终于明白，内心的痛，比身体的痛，来得更痛苦，也明白“打在儿身，痛在父母心” 的意思。今早听见妹妹说，一定不会再犯错！我真的很感动。我一直埋怨自己没有给她时间，我亏欠她太多的时间和心机了！
要是你问我，我妹妹在我心里是什么地位，我可以告诉你，我可以失去我的将来，我可以失去现在，可是我不能失去她-林家仪。我很享受包着她看戏，看着她熟睡的样子，和她一起冲茶喝的感觉，帮她打包饭的感觉，很享受和她一起幼稚的时光。我从她身上学习了很多东西，明白了快乐的意思！
快乐。。。就是开心。。。就那么简单！